14 février 2019 à 17h44

Cher Sylvain,

il me tardait de t’écrire. Je prends enfin le temps. Entre deux projets pro (je suis à mon compte ^^). Merci pour ton témoignage, qui retient beaucoup mon attention. J’ai l’impression de me lire… j’ai 36 ans, je sais que je suis HPI depuis septembre 2017, ce qui est encore tout récent dans ma tête. Tes écrits décrivent à peu de choses près ce que j’ai vécu durant ma scolarité, sans savoir que je galérais parce que j’étais une extraterrestre qui cherchait à tout prix à être une terrienne. En vain. J’ai lutté, contre moi, je le sais maintenant, pendant des années. Jusqu’à une bonne dépression à 28-29 ans. Programme express à 70°C en machine à lavée. Mon psy m’avait dit que j’avais fait une dépression métamorphose express. Il ne m’avait pas du tout parlé de douance, et je ne pense pas que c’était dans ses cordes. Il m’avait dit en revanche que j’étais une authentique. Je me sens authentique, et j’en suis de plus en plus fière.

Comme Alyalis, je suis chercheuse sur moi-même depuis un bout de temps. Depuis que je suis ado je crois. Je faisais des crises d’angoisse à répétition, cela depuis enfant, ça s’est intensifié ado. Je ne comprenais pas pourquoi. Mais une chose était sûre, ces crises n’étaient pas moi. J’en avais la profonde conviction, sans me le dire consciemment. C’est aujourd’hui que j’arrive à comprendre cela. C’est ce qui m’a poussée à chercher. Chercher pourquoi ado je me dis qu’il n’y a que le destin de bonne soeur pour moi parce que je me sens incapable de vivre, comme le font les autres. Chercher pourquoi je me sens tellement une « nulle de la vie ». Chercher pourquoi moi les choses les plus simples du quotidien, visiblement faciles pour les autres sont-elles si dures pour moi !… et ce moulin à parole dans ma tête… que je pensais être le même chez tout le monde.

J’ai beaucoup de mal à être concise vois-tu 🙂 comme toi. Je me dis à chaque début de mail, allez cette fois j’essaye de faire court. Eh bien je n’y arrive pas. Le souci d’être le plus juste dans mes mots, je crois. Aussi cela prend des lignes et des lignes !

L’identification HPI passée, j’ai d’abord traversé une petite période d’euphorie. Enfin j’avais ma réponse tant attendue !! Je me sens nulle de la vie parce que je suis différente des autres gens ! Voilà pourquoi j’ai survécu pendant toutes ces années, et non vécu. Depuis petite en fait.
Après l’euphorie, l’angoisse est revenue. Je me sentais totalement perdue. J’enchaînais les séances de psy, sans que ça ne me soulage. Je suis HPI, ok et après. Pourquoi je reste en souffrance, pourquoi je cours encore après le train alors que les autres y montent s’y facilement ?… puis ce sont enchaînés des mois où j’ai ressenti beaucoup de colère. Contre moi. D’être ce que je suis. HPI et compliquée. Hypersensible. Hyper tout. Hyper relou.

À la fin de l’été dernier, je dormais très mal, beaucoup d’insomnie (mon fils a eu des troubles du sommeil durant 4 mois qui m’ont mise à terre), j’étais épuisée physiquement moralement nerveusement. J’ai voulu démarrer une thérapie à perpète les oies, qui m’aurait ruinée financièrement et en terme de fatigue. Mon conjoint m’a fait comprendre que j’étais dingue de vouloir faire cela. Et puis il a fini par me balancer à la figure (je l’ai pris comme ça, hypersensible oblige), il serait peut-être temps de t’accepter telle que tu es ! J’ai alors senti cette colère qui m’accompagnait remonter. J’ai détesté qu’il me dise ça ! Et puis les jours passants, eh bien oui c’est donc ça. Depuis tout ce temps je me bats contre moi-même, contre ce que je suis, et c’est épuisant !!! Depuis septembre dernier, j’ai compris que j’avais besoin de yoga matin et soir, quotidiennement. Pour mieux appréhender la journée et mieux m’apaiser avant de dormir. J’ai le sentiment de moins survivre et presque vivre. C’est nouveau pour moi et positif ^^

Je te dis tout cela, car jusqu’ici j’ai aussi été en colère que personne ne me donne les outils pour vivre. Personne n’a vu qui j’étais vraiment et quels outils il me fallait. J’ai le sentiment de me construire toute seule. C’est très laborieux mais je commence à confectionner ma boîte à outils. Le yoga notamment est un grand réconfort pour moi. Je peux en faire n’importe où ! Dès que possible. Ce qui me rassure grandement. J’ai fait 3 mois de cure de pharmacopée chinoise et acupuncture à l’automne, mon coeur qui battait trop vite s’est un peu apaisé. Je sais que l’acupuncture est aussi un outil que je peux mettre dans ma boîte.

J’ai compris aussi que j’avais besoin de nature, et de solitude. Dès que je le peux je vais marcher avec moi-même sur les chemins autour de chez moi (j’habite en campagne). Marcher me permet de mettre en mouvement mon corps quotidiennement scotché à l’ordi de par mon travail. Me permettant ainsi d’évacuer des tensions accumulées. Et je pense mieux en marchant. Ça « se range » dans ma tête.

Tu as raison lorsque tu dis que nous sommes connectés à la nature ! J’en suis convaincue ! J’ai du mal à comprendre comment survivent ou même vivent les gens qui sont en grandes villes (j’ai testé ça ne m’a pas réussi).
L’idée d’une création de BD est super ! Ou écrire juste des mots si tu es à l’aise avec cela. Moi j’ai un blocage ! Je préfère m’exprimer en images 🙂
Ne pense pas que tout est joué. Pour le moment c’est la bazar en toi, cela te fait souffrir, tu penses peut-être qu’il n’y a pas de solutions. Moi je suis convaincue qu’il y en a toujours au moins une. Sinon je n’en serais pas là où j’en suis aujourd’hui.

Moi j’aimerais m’apaiser vite, stresser moins, savoir ce que j’aime, savoir comment avancer, tout ça vite vite, que ça avance vite, mais paradoxalement il me faut beaucoup de temps pour trouver mon chemin. Je me sens lente dans mes choix.
Le temps fait son œuvre. J’aime avancer dans le temps. J’aime prendre un an de plus. Car j’ai un peu plus avancé dans mes recherches et je me connais un petit peu mieux. Tout cela prend du temps. Même si on aimerait que tout change vite.

Pour ce qui est de savoir quoi faire de toi, je te dirais plutôt de commencer par te faire du bien, t’envoyer de la douceur. Même si c’est dur à mettre en œuvre. S’il faut absolument que tu travailles, prendre un boulot alimentaire, mais dès que tu en as l’occasion, aller marcher, ou faire du sport, bouger ton corps pour descendre toute l’énergie qui est trop dans ta tête. Redescendre dans ton corps. Peut-être pour mieux penser, et avancer dans la recherche de ton chemin.
Je fais ce petit truc des 3 kifs par jour (concept de Florence Servan-Schreiber) : en fin de journée ou quand tu en as envie, note 3 choses positives qui se sont passées dans ta journée (ex : merci pour ce magnifique chant d’oiseau entendu ce matin, merci pour cette douche chaude réconfortante, merci d’avoir fait cette marche dans la nature, …). Cela permet de remettre du positif dans son quotidien, et petit à petit, l’état d’esprit se fixe sur du positif, ou au moins arrive à identifier quand on est en boucle négative.

Voilà, une belle tartine.
Je t’envoie tout mon soutien.
J’ai encore bien du mal à croire que je suis HPI et différente. Mais j’y travaille. A chaque sentiment d’une petite avancée, c’est un bon point pour mon estime de moi 🙂
Je pratique aussi de l’auto-hypnose (« j’ai confiance en moi, je suis fière de moi »), j’ai l’impression que cela me fait aussi du bien.

Tu es une personne riche qui ne demande qu’à s’exprimer. Pars à la recherche de tes outils. Cela peut devenir passionnant.
Bien à toi.
Magali