Bonsoir Alice,

Votre message témoigne de l’état de solitude ou de questionnement qui découle parfois de ce genre de crises chez nos jeunes enfants hypersensibles. Ne doutez pas de votre capacité à être une mère digne : on vous sent très impliquée dans l’éducation de votre fille et soucieuse de cerner l’origine du problème pour y remédier.

Bonsoir Alice,

Je vous livre quelques pistes de réflexions issues de mon expérience personnelle en espérant qu’elles vous aideront. Je rebondis sur votre phrase :

« Elle ne sait pas elle-même exprimer pourquoi elle me tape. J’ai l’impression que c’est devenu une habitude »…

… Lorsque, à cet âge-là, un enfant n’a pas acquis l’ensemble du processus langagier (structuration de la pensée, identification des ressentis/émotions ou frustrations, choix des mots, organisation de la phrase, oralité), il utilise un mode de communication plus instinctif qui passe par le « pincer/mordre/taper/griffer/gesticuler/hurler ».

En principe, ce mode de communication est passager. Il perdure tant que l’ensemble du processus langagier est insuffisant acquis.

Si cette phase se prolongeait anormalement, sachez qu’une orthophoniste serait toujours à même de travailler autour de l’acquisition de ces compétences.

Sauf particularités médicales à voir avec votre médecin, il semblerait qu’à ceci, s’ajoute chez votre fillette une hypersensibilité constitutionnelle et donc, un trop plein d’ēmotions, ingérables en l’état, du fait-même que, à 4 ans et demi/5 ans, on dispose de systèmes nerveux et cognitif immatures mais évolutifs.

Votre fillette est donc démunie des « outils » dont nous disposons à un âge plus avancé et c’est pour cela, me semble-t-il qu’elle est submergée d’émotions incontrôlables. Son Inconscient lui insuffle : « qui mieux que vous, sa maman, peut la comprendre et résoudre tous ses problèmes (les enfants ont une confiance absolue en leur maman qui s’apparente à une bonne fée dotée de tous les pouvoirs) ?

Afin d’éviter tout énervement intempestif lors de ces crises, éloignez-vous quelques instants dans une autre pièce, ouvrez une fenêtre, visualisez un moment qui vous rend heureuse et faites 5 mn de cohérence cardiaque. Vous aurez ensuite un meilleur recul sur la situation.

D’après moi, l’enfant n’a pas pour but réel de faire mal (hormis dans les familles sans cadre éducatif ou à violences intra-familiales). Sur le moment, il ne se rend pas vraiment compte de son comportement excessif. Il le subit de plein fouet.

Cependant, aidez votre fillette en lui posant déjà clairement des interdits (sur un ton sans équivoque et avec une attitude appropriée). Par exemple : « Il est interdit de taper sa maman » puis poursuivez en faisant diversion, par ex. : « Elle ressemble à quoi ta grosse colère ? Pourrais-tu me la dessiner ? » (préparez d’avance une ardoise et des craies dans votre pièce de vie principale afin qu’il puisse à tous moments exprimer ses colères ) ?

Discutez ensemble autour de ce dessin.

Posez des mots simples sur les ressentis, les émotions (que vous pouvez mimer ensemble), les frustrations de la journée afin de mieux comprendre ce qui se passe.

Quels peuvent être ses problèmes par ailleurs ? Si votre fillette se contient tout au long de la journée à l’école pour être conforme à ce qu’on attend d’elle, il est logique qu’au soir venu, les tensions se relâchent. Serait-elle malmenée par certains enfants lors de la récréation, se sentirait-elle en insécurité ou impressionnée par son(sa) maître(sse) ou encore, trop contrainte à être sage et assise en classe ? S’ennuierait-elle, souffrirait-elle de ne pas faire librement ce qu’elle a envie de faire, a-t-elle besoin de plus de détente pour rêver, s’isoler ? A-t-elle un cerveau en constante ébullition et des pensées en cascade… ?

Astuce de mamie concernée par ce sujet : lorsque votre fille commence une crise, je vous suggère de vous mettre à hauteur de ses yeux, d’adopter un visage rassurant, de la contenir en exerçant une légère pression tout autour d’elle, ce qui l’aidera à se calmer puis de lui susurrer des mots avec compassion qui nomment ce qui se passe, du genre « je vois que tu as une très très grosse colère/ne t’inquiète pas, je suis là pour toi/si tu veux, choisit deux ou trois livres que tu aimes, prend ton Doudou/vas là où tu te sens le mieux dans la maison (tipi en tissu/cachette)/et réfléchis à ce qui fait grossir cette collèrent/quand tu seras mieux on trouvera ensemble des idées ». Une fois l’orage passé, aidez-là à raconter sa journée avec des questions ouvertes lui permettant de s’exprimer, de nommer ses émotions (voir le site « Papapositive.fr »).

Demandez-lui de montrer où se situent ses émotions : dans sa tête/la mâchoire/la gorge/le ventre) ; d’évoquer ses sensations : avait-elle chaud/froid, mal ? Se sentait-elle tremblante/énervée/triste/enserrée, etc. Vous pouvez aussi lui demander de dessiner sa colère. Ensuite, ensemble, vous irez la jeter dehors dans une poubelle pour qu’elle n’ait pas sa place à la maison.

Auparavant, cherchez à comprendre ce dessin en discutant avec elle.

Pour apaiser la crise, pratiquez sur votre fille une séance d’EFT ou, si elle a l’habitude de ces séances, proposez-lui qu’elle-même fasse une séance sur son Doudou (tout en vous tenant à ses côtés pour donner un petit coup de pouce en cas de besoin). Vous verrez que ça fonctionne à merveille.

Il est logique que le lien affectif se trouve écorné dans cette période que vous vivez. Recréez du lien là où vous le pouvez. Pour cela, voici quelques idées qui vous aideront à retrouver du plaisir dans la relation avec votre fille/qui la rendront fière de grandir tout en atténuant une éventuelle jalousie ressentie à l’égard de son petit frère. Personnellement, j’ai axé mon lien autour des émotions, des ressentis, de l’importance de l’attention qu’on doit porter à ceux qu’on aime ou envers autrui, des albums jeunesse ciblés, de la lecture, de l’imaginaire ainsi que de l’Art sensible. Confiez-lui quelques tâches « de grande » qu’un bébé ne peut pas faire par ex. dresser la table/cuisiner un plat rigolo. Quand vous allez ensemble à la boulangerie, laissez-là demander le pain, donner l’appoint et emporter fièrement son pain. Variez les plaisirs. Félicitez-la de ce qu’elle arrive à faire. Retrouvez le 1er imagier que vous lui aviez offert lors de sa naissance et parlez-lui de cela puis demandez-lui si, à son tour, en tant qu’aînée, elle voudrait bien raconter les images à son petit-frère. Si ça la motive, proposez-lui qu’elle choisisse elle-même chez un libraire, un imagier pour le bébé après lui avoir montré le plusieurs albums appropriés. Regardez ensemble les photos de sa toute petite enfance : les enfants adorent cela ! Offrez-lui la photo qu’elle aile le plus. Rassurez-la sur le fait qu’elle reste et restera toujours votre 1er bébé d’amour.

Vous vous situez dans cette période si difficile à vivre. Fort heureusement, il y a tout lieu de penser que le comportement de votre fillette va évoluer au fil du temps. Restez constante dans ce que vous entreprenez et soyez confiante. Courage à vous. Bien cordialement.