Bonsoir, je me retrouve dans ce que vous écrivez. J’ai 35 ans et je suis maman de 3 enfants tres toniques, vifs, et épuisants je dois l’avouer .. Il y a 1 an je suis allé consulter un psychologue spécialisé pour les chocs post traumatique et en y allant j’ai vu qu’il pratiquait également les tests de QI dans la salle d’attente les tarifs étaient accrochés ! Bref j’ai commencé les consultations puis un jour il m’annonce que je devrais lire le livre  » trop intelligent pour être heureux » ce fut sa facon à lui de me faire comprendre que je l’étais ..! Ça fait 1 an que je l’ai entendu m’annoncer cela .. Et ça fait 1 an que je meurt d’envie de passer le test et ça fait 1 an que je le redoute également .. Voyez vous ! Peur d’être déçue , de me dire sûil s’est trompé, peur de découvrir qui je suis vraiment .. Si vous en avez le cran passé le ! Vraiment .. C’est évident que cela serait un baume pour moi, un pansement à toutes ces années oú je me suis sentie différente décalé non compatible avec cette société etc.. Mon entourage ne me soutient pas malheureusement . Mon mari me dit qu’être haut QI c’est un prétexte que j’ai trouvé pour expliquer que je sois en échec professionnel.. Ma maman me dit que le QI ce n’est pas cela l’important qu’il faut que j’avance et que j’arrête d’y penser .. Pourtant s’ils voulaient se donner la peine de comprendre.. Cela m’aiderai. Au fond de moi je sais que je le suis, j’ai juste peur de devenir moi même je crois. Le système scolaire m’a mise en échec et je me suis construise sur leurs échelle de valeur .. Je crois que le jour où j’ai compris que mon fils allait se blesser comme moi , se détruire à cause de l’incompréhension et le manque d’informations des enseignants çà à fait tilt! Moi ok l’école m’a détruite mais lui je ne veut pas qu’il le soit .. Le jour oú j’ai voulu parler avec la directrice de l’hypothétique HQI de mon fils elle m’a répondu : « occuper vous d’abord des difficultés de votre fils avant de venir me parler de haut potentiel , votre fils écrit ses R à l’envers et s’il était précoce il saurait déjà lire à 5 ans … » Voilà .. Je me suis égaré un peu mais tout ça pour vous dire que se faire tester je suis persuadé que ca doit faire un bien fou à soi même et cela nous permet aussi de mieux aider son enfants en le fesant tester également pour que lui ( pour ma part mon fils ) soit heureux du moins soit compris ! Mon fils est très malheureux d’aller à l’école il adore le moyen âge les chevaliers l’astronomie bref.. Et il est si déçu de ne faire que du coloriage et qu’on lui raconte des histoires de  » bébés » .. Pour finir je me sent ridicule de vous dire de ne plus hésitez un instant et de contacter un professionnel spécialisé dans la douance ( anpeip peut vous transmettre des coordonnés fiable et sérieux ) alors que moi même j’ai peur de cette réalité . Pourquoi ai je peur ? …

Salut les filles, que ça fait du bien de voir qu’on est pas la seule à ressentir cela. Pour ma part, je ne me reconnais pas trop dans mon fils mis à part l’hypersensibilité, l’empathie et le fait de « sentir » les choses ou ce qu’il va arriver et l’injustice me rend folle. Je dirais que tout au long de ma scolarité, j’étais une élève moyenne mais qui travaillait beaucoup alors que les résultats n’étaient pas là. Je suis nulle en math (je ne comprends pas la logique math) mais excellente en dessin et suis très créative. On me dit que j’ai beaucoup d’humour même si je ne m’en rends pas compte. je ne me sens en décalage que depuis quelques années, dans le milieu professionnel surtout. Je me suis engagée vers le commerce international car je ne me sentais pas capable de partir à 17 ans à paris faire des études de journalisme. Au bout de 4 ans, je n’en pouvais plus et c’est depuis que tout part en vrille. J’ai 43 ans et je peux dire que j’ai touché à beaucoup de choses : commerce, webdesign, gestion de sites internet marchands, SAV, marketing… en changeant de boites tous les ans. Je me lance dans un poste et tout est merveilleux puis au bout de quelques mois, c’est la désillusion : j’ai fait le tour, je m’ennuie, l’ennuie devient insupportable et je dépéris. C’est horrible. Mon entourage me critique sans cesse : « tu n’es jamais contente. Mais quand te fixeras-tu ? Fais profil bas etc… » Mes employeurs ont toujours été contents de moi car je bosse à 120%, j’apprends très vite sans forcement être formée et on a l’impression que je suis dans le service depuis des années alors que cela ne fait que quelques semaines. Mais je souffre de ne pas trouver ma voie. Avoir un boulot alimentaire, ce n’est pas ce que je souhaite. Et puis j’ai 43 ans alors cela devient difficile de changer tout le temps et la, je travaille dans un service marketing, je me suis dit que cette fois, je n’allais pas m’ennuyer car plus créatif mais ce n’est toujours pas le cas. Je ne me trouve pas intelligente du tout mais je trouve juste mes collègues bêtes, de vrais français moyens qui ne comprennent rien. Je passe mon temps à contrôler et rectifier les erreurs. je ne les cherche pas, je tombe systématiquement dessus et cela devient insupportable car je souhaiterais utiliser mon énergie à des choses plus intéressantes. Alors pour ne plus m’énerver au boulot, j’ai décidé de changer, de travailler à leur rythme (puisque cela va à la direction)et que je stresse tout le monde avec mon rythme de travail et ma conscience professionnelle. Je sais que cela ne peut pas durer car je ne suis pas comme cela. Alors comment faire ? Que faire aussi car je n’ai toujours pas trouvé ce que j’avais envie de faire mise à part travailler de chez moi, seule ! Mes collègues m’apprécient mais s’ils savaient que je fais un effort surhumain chaque matin pour arriver tout sourire, dire bonjour à nombreux d’entre eux qui ne m’intéressent absolument pas et avoir un semblant de conversation (car je suis bien élevée). Cela peut paraitre prétentieux de dire tout cela mais c’est vraiment ce que je ressens. je ne me sens pas à ma place. J’ai l’impression d’être un imposteur et moi qui suis entière, c’est très compliqué à gérer. je hurle dans ma tête : « mais il faut te le dire encore combien de fois avant que tu imprimes ? Faut-il peut être te le dire en chinois aussi ? » alors que je dis : « si tu veux, je te l’explique une nouvelle fois… ». Et puis l’autre jour, j’ai discuté avec une maman de l’ancienne école de mon fils. Elle m’a parlé de sa fille. je lui ai parlé du mien. Elle m’a demandé s’il n’était pas HP et m’a dit que sa file l’était aussi. Je ne lui ai que cela ne m’étonnais pas car je l’avais vu en 5mn (rien que sur sa façon de s’exprimer c’était une évidence) et puis on a discuté des heures entières. Elle est comme moi. Elle change tout le temps de boulots, n’arrive pas à se fixer, s’ennuie vite. Et elle m’a dit : « je suis HP. C’est très agréable de discuter avec toi. je suis contente, c’est rare que je sympathise comme cela avec quelqu’un et que je discute des heures. Les HP s’attirent ». Et là, je me suis dis et si j’étais HP ? Mon mal être (euphorie, dépression) viendrait surement de là. depuis j’y pense beaucoup. je n’y avais jamais pensé car je me trouve tellement nulle par rapport à mon mari qui est vraiment très brillant. mais je m’aperçois que je suis intelligente différemment. Que pensez-vous de tout cela ?

Bonsoir Maman974, pour répondre à votre question j’ai 3 enfants et mon aîné aura 6 ans cette été, pour moi ce fut le cas inverse le mot surdoué ou haut potentiel peut importe comment on nomme cette particularité m’à été dite chez le psy que je consultais pour complètement autre chose, et il me l’à dit tellement en douceur que j’ai pris ca au début pour un compliment !… Il me disait vous êtes intelligente.. Puis très intelligente ( là ça devient embarrassant ) puis il me conseil de lire le livre que vous avez peut être déjà lu  » trop intelligent pour être heureux » .. Car elle est bien là la question, la quête ! Je me souvient lui avoir expliquer mes difficultés à être au monde, ce mal être permanent en société je m’explique des difficultés à regarder les infos car cela me touche trop parfois , cette impression de ressentir très bien les émotions des autres, une empathie très forte en faite. Une sincérité , une créativité, un tempérament entier dans la joie dans la peine, je suis très exigeante aussi .. Donc en couple c’est très compliqué.. Je ne suis pas un lac tranquille , je suis plus un cyclone. Du coup je suis épuisée par toutes mes émotions et je n’arrive pas à être très sociable, je sais jouer le jeu en société même très bien, trop bien pour être honnête.. Il est là le fameux faux self : donner le change aux personnes en face de soi.. Mais nous on se perd.. Et c’est très dur. Les seuls amies que j’ai son haut potentiel , je ne l’ai su qu’il y à quelques mois car une ne le savais pas et l’autres n’à jamais mis cela en avant.. Et le gros problème de ma vie c’est qu’avant d’avoir des enfants j’ai fais plus d’une 20 ène d’emplois différent, c’est usant d’être tout le temps un caméléon de devoir s’adapter. À chaque fois n’y vais la boule au ventre et même lorsque l’emplois à tout pour plaire je me sent tomber en dépression. J’ai eu mes 3 enfants et donc en congé parental, j’ai été un peu dans une parenthèse enchanté et à présent ayant passé un diplôme en candidat libre pdt ce temps je blocqué à l’idée de reprendre un travail, et c’est très dure car j’aimerais être comme tout le monde. Et cà depuis toute petite . Le psy me l’à dit il faut absolument arrêter de vouloir se fondre et accepter cette différence . J’ai rdv fin mai pour lui demander de me faire passer les tests car même s’il m’à dit qu’en étant adulte les tests n’ont pas la même importance j’ai vraiment besoin de le voir écrit noir sur blanc pour y croire vraiment et le faire confiance pour laisser tomber le voile et me regarder en face pour la première fois … Désolé pour ce roman !

Moi jai 32 ans et jai deux enfants mon fils a 5 ans et ma fille 2 ans et demi, quand je lis vos témoignages je me reconnaît trait pour trait, je n’ai pas d amies en dehors des collègues de travail. Ça fait un an que j’ai repris un nouveau boulot suite à mon congés parental et je me lasse déjà mais vu là difficultés de trouver du travail je suis chanceuse d avoir eu un cli (j’habite à la Reunion), jai vécu 10 ans en Seine et Marne. Jai l impression de jamais trouver ma place en amour aussi c est compliqué car j attend bcp de mon compagnon, j’imagine trop de choses qui ne se réalise pas et je suis très déçu, je garde cette déception pour moi. En ce moment je me sent vider je suis tt le temps fatiguer il y a un an et demi mon médecin m’a meme mise sous antidépresseur j’ai pris trois mois ca ma fais du bien mais jai stopper car peur de devenir dépendante, je travaille en psychiatrie donc les médicaments je connait leur effets. Bref très dur tout ca .
En tout cas ça fait plaisir de vous lire

Doty, moi perso aller voir un psy m’a fait du bien , bon les sceances sont à 70€ donc c’est un coût quand même mais il est top et spécialisé dans la douance surtout ! Il m’aide à comprendre mon fonctionnement , mon système de pensé et m’encourage à accepter ma différence et d’en être heureuse du moins vivre bien avec .. C’est pas facile lorsque toute sa vie on à essayer de se fondre aux autres.. Et on se demande oú l’on va aller si l’on se met à être soi ! Je me souviens et ca me ramène à vous , il m’à dit de pas me sentir mal car je fais 3 choses en même temps, même si on m’ont organisation est décousue etc .. Il m’expliquait que l’on faisait celà pour ne pas s’ennuyer dans une tâche , etc.. Ça vaut le coût pour vous d’essayer d’y songer , non ? Ne serait ce pour vous permettre de ne plus avoir ce sentiment de vide constant malgré vos activités. Moi j’ai 35 ans et j’ai tendance dans la vie à brûler mes vaisseaux , je m’explique je suis maman de 3 enfants et j’étais en congé parental et j’ai décidé l’année dernière de m’inscrire au cned pour passer un cap esthétique. J’ai eu mes cours en septembre et les mois on passé, j’ai acheté mes fournitures , visionné des vidéos you tube et ouvert mes cours 1 semaine (5 jours) avant mes écrits .. Bref ! Et j’ai besoin de me mettre en danger d’attendre la dernière seconde pour voir si avec ce peu de temps je suis capable de relever le défis.. C’est mes petites pointes d’adrénaline à moi ! Pour mon bac j’avais fais pareil ( 1 mois avant). Et je vous cache pas le jugement de mes proches oú élèves ..j’ai eu mon cap, mon bac,tout mes examens mais j’ai le sentiment de les avoirs volés ! Je ne sais pas pourquoi j’agis ainsi, et ensuite je blocque pour chercher du travail à chaque fois car mon intérêt pour la discipline à chuté.. Pour moi aussi c’est dur car j’aimerai trouver pour quoi je suis faite ! C’est tortueux je vous l’accorde.

Sinon, le fait de faire plusieurs choses en même temps ne me pose pas de problèmes. On est tous les 3 comme cela chez nous : mon mari, mon fils 8 ans et moi. On est des hyper connectés.

avec plaisir Luciole. Ca me fait sourire, moi aussi je n’écris rien, ne mets jamais à jour mon agenda. C’est ma manière à moi de faire marcher ma mémoire…